晚禱

請聽聽我的晚禱:

午夜，請賜給安靜的孩童
一個
吻
讓白日的憂愁
散成浪花

夢裡的海豚
歡耀著
像是午後雷陣雨
擁抱每個屋簷

世界，請再告訴我們一個
歡悅的故事
花與草木
動物與河床裡的昆蟲
生命如此壯大

而此時孩童睡了
面容正像
溫順的草原動物

雨天

　　今天下午１點多的時候我醒來了，煮了咖啡，配著麵包當作午餐。於是窗外便下起雨來。記得放暑假前幾天，外面也是這樣突然下起午後雷陣雨，那個時候我人正在往多鬆的路上。或許是因為期末考結束吧，感覺很放鬆。我坐在靠窗邊的位子，雨下的非常很大，室內變的很暗，雨滴像是炸彈一樣在玻璃窗上炸開，密集到把眼前的視線都淹沒了。這樣的大雨和者雷聲發出很大的聲響。或許我們可以把這樣的聲響分成三個部分起初、中段、尾聲。

　　起初是整場雨氣勢最恢弘的一段，讓人感覺就像是置身於一個歡騰的大樂隊，也像一場全體生靈的大合唱。我甚至可以看到樹葉在微笑，就是這麼令人感到愉悅。到了中段時雨會變得比較小聲，其中帶著一點悶悶地單調節奏，這個時候雷聲從旁襯變成了主調，就像有些歌唱到一半，歌手將歌詞用朗誦詩文般的方式吐出，那就像在坐夜車的途中做了一個安寧沈穩的夢。再來雨變的越來越小，天空也漸漸亮了起來，已經到了尾聲呢！路上開始有比較多人在走動，空氣中瀰漫著為潮濕並且微溫的氣味，當陽光來臨時，所有的生靈又變的活躍了，最後一切都變的乾淨而且新鮮。

　　

這些歲月

這個學期生活變得非常忙碌，除了既有的作業之外還有社團的報紙。在一剛開始我沒有設想要接下主編這個位子，只是想好好的把課都修過，讀些書讓自己的變得更聰明，並想辦法讓自己的文筆變好，還有找個適合的對象談戀愛，盡自己的力量去實現高中時嚮往的那種大學生活。

　　高中時我對於大學生活的想像，是那種非常理想式的，常常跟大家出去玩，沒事喝喝咖啡寫文章，交一個長相普通，一般才智的女朋友。總之就是想當個文青，讀一些小說、詩之類的，讓大家覺得自己有點想法並且是有點才華的，然後也因此受到異性的青睞，然後過著舒舒服服日子。畢業之後會怎麼樣等畢業後再說。

　　上了大學後發現，自己並沒有什麼能夠拿出來跟別人比的，自己一點都不特別，也沒交到女朋友，跟從前嚮往的差很多。昨天在作完報紙後，走在路上不斷的在想這些東西，然後感覺異常的焦躁不安，便想到還有諸多的報告作業還在等著我。於是我罵了聲幹！走向黑暗中。　　

小小故事集1

他陷在自己的思緒裡，拔不出來。

那時，他正看著長在水溝旁，沒有名字的紫色小花。

那個思緒，就像整個深不可測的無邊宇宙。

這天陽光很刺眼，他並不知道，就只是這樣蹲在路旁。

當然他眼裡根本沒有那朵花的存在。

那朵花清楚的知道這件事，

於是一直哭一直哭。

最後連天上都降下了雨水。

但他還是蹲在那裏，不走。

夢境

　　我記得前天晚上的夢境。有人在唱著歌，我能聽得出來那來自北方寒冷地帶，因為聲音相當凜冽。夢中的畫面不斷的在轉換，像是電影一樣。剛開始我穿越一片廣大的冰原，背景是藍色的山，畫面中的我相當渺小，再來由正面拍向我，在一個丘陵上只有白雪，我批著獸皮向著鏡頭走近，在畫面中我的頭一直看著地上，看不見臉。我不確定那個人是不是我，只是在主觀意識下，認定這個夢的主角是自己。後來我的腳越過了鏡頭，我看見腳下是一片荒原。荒原上有各種形狀的洞，洞裡都有水，像是明鏡一樣。那地上有聚落、帳篷與火堆，而我明確地知道我會走進那些聚落。

煩躁

　　寒假真令人煩躁，尤其是沒有事做的時候。但其實並不是真的沒有重要的事，比如說新英的作業，而我到現在都還沒碰，想到就煩，煩的時候就打電話找人聊天，都沒接就聽音樂、打電動、躺在床上看一點書。加上最近連日下雨，連出去曬個太陽都不行。我身上的錢也所剩無幾，沒辦法出門逛逛。若是我再繼續過這種生活我會慢慢枯乾、萎頓然後死掉。

　　

　　

冬日午後

　　這兩三天是今年冬天以來最暖活的幾天了。我醒來的時候已經是下午兩點，工地的聲音讓我以為夏天已經到了。我起身吃個包子。聽聽徐幼庭唱歌，真是一個很輕鬆的下午，陽光斜斜的射進窗戶，而我穿著短褲、衛生衣坐在書桌前開心聽音樂。我就寫到這裡，我現在要到社區小公園裡的溜滑梯上曬太陽。

孤島

1.

孤島慢慢膨脹

上面站著巨人

島上沒有綠樹

巨人也是軟弱者

2.

我們安靜對坐

手對手

向彼此說

我是怪咖

我們

走向世界邊緣

走進孤島

我們不是故意

如此高調

只是不小心沉迷於

自以為是的幻境

3.

天使正享受墜落的快感

她不再飛了

因為她發現墜落與高飛是一樣的

她不再理會人們的眼光

於是冷冷的

被人遺忘

被神丟下

被鬼拋棄

季節1

我生於溫暖潮濕的雨夜

在微溫的火爐旁　哺乳

那溫柔與細膩的呵護

是日後成長的毒害

我坐於窗邊觀看暴雨

言語被擱置

不能順利地述說

那被壓抑且不被注目的

各種情緒

成為往後的暴烈季節

這暴烈是孩童式的

我為此深深苦惱

必須時常提醒

歲月 心靈

該一同成熟

歲末

　　我跟社團一群人一起跨年，當然是要去看煙火。我們一行人騎車出發到貓空，在某條路的空曠處等待煙火。煙火放完了，結束今年，明年開始。不過今天與昨天並沒有不同，就跟數千年來的每一天的過去沒有不同。日升日落，時間本身並沒有意義，它只是不斷的流動，它是永恆，一種無法改變的律。而真正有意義的是我們身處其中的生活，這些生活成就每個人或是彼此間的不同樣貌。

　　煙火放完後，大家都在寒風中對著燈火闌珊的台北市大喊，喊出自己的願望。我趴在圍籬邊，看著整個台北城，然後回想到過去。大約四年前的今天，我跟她在內湖某處公寓頂樓，與爸媽還有教會的人吃東西並等待１０１的火光爆放。在倒數開始前，我跟她在一處角落，一條條鐵欄杆橫向在我跟她中間，我們就這樣邊走邊聊天，走在鐵杆之間，而這鐵杆就像那阻礙我們關係的共同組織，區隔著我跟她。在黑暗裡頭，我們並沒有說什麼話，因為她總是無話可說的，只是抱著眼裡中宿命性的悲哀看著我，我想在那時我的存在對她已經有些轉變，雖然她還是一直保持陰鬱的表情，但至少她會笑，而且那種笑是含有一些自信與真誠的，然後在回憶中大家開始倒數，我跟她走到圍牆邊等待煙火，等待明天。後來我被一句話從記憶的邊緣拉回現實。

　　另一個她，那個現今於我身邊存在並且重要的人，在一旁問我，「你有什麼願望？」。許許多多真切的話語都喊不出來，那些想對過去曾經存在的那個她說的，都說不出來。我抱著些許的哽咽，隨便大喊出一些言語，讓那些內裡的情緒被釋放。我愛著現在身旁的人，而過去的已成過去，但一直存在心中的是那對過往的她的後悔。

　　我還記得我最後一次見到她的時候，在高三的冬天，下了火車後，我想吃一點熱的東西，我走到一家專賣甜不辣的店，我看見她正在工作，她看見我了，對我露出笑容，真摯且希望被我注目的笑。因為發生了那件事情，我從此對她感到害怕，自從她離開後我就想將她忘記，終於有一天她被放在記憶底層了。而現在當她再次出現在我眼前時，我因為害怕，假裝不認識她。我看著價目表，皺個眉，假裝嫌太貴默默地走開了。我走到遠處的轉角，回頭再看她。我還記得她眼裡的悲哀與過去別人對她的傷害化成一股黑暗的空間，那個空間又再次壟罩在她的背後，那就像是我第一次看見她時一樣，而這次多加上了一個就是我對她的傷害。至此我永遠記得，也永遠無法饒恕自己。後來我又陸續聽到關於她的消息，大都是負面的，最後她消失了，連她媽媽也不知道她在哪裡，之後有關她的一切都歸於沉寂。我一直到現在不時還會想到她，想到她的時後我會對自己感到痛恨，她成為了我人生中的一個黑點，不時的再刺痛我，而我一直抱著這個刺痛感作為對她的贖罪。

　　寒風中，我們一行人拍完照，騎上機車。從貓空下山的路上，我在心裡對她說了一句對不起。然後我們切開風，駛向今年第一個黎明。